คนไทยเป็นคนตลก!! 25 สุดฮาที่ยืนยันว่าคนไทยอินดี้ทุกสถานการณ์ สมชื่อสยามเมืองยิ้มจริงๆ

0
6833

ต้องบอกเลยว่าเมืองไทยเป็นประเทศที่เต็มไปด้วยสิ่งสวยงามต่างๆมากมาย นอกจากคนไทยจะหน้าตาดีแล้งยังตลกและอินดี้แบบสุดๆอีกด้วย วันนี้เราจะพาไปดู 20 ภาพสุดฮา ที่จะยืนยันว่า คนไทยนั้นเป็นคนตลกขนาดไหน สมกับชื่อสยามเมืองยิ้มจริงๆว่าแล้วไปดูกันค่ะ บอกเลยว่าแต่ละภาพฮาสุดๆ

นาย A: เมื่อวานนี้…พาแฟนไปเที่ยวเสม็ดมา
นาย B: เหรอๆ ไปเสม็ด เสร็จทุกรายป่ะวะ
นาย A: พอตกกลางคืนนี่…ไม่ได้นอนเลย
นาย B: โอ้โห !!! ซั่ม กันจนถึงเช้า?
นาย A: ไปเช้า-เย็นกลับ
นาย B: ……

เมื่อกลับมาถึงวัดหลังสวดศพเสร็จ…
พระเอ : ทำไมเอ็งถึงรีบลุกล่ะ ตอนเจ้าภาพจะถวายปัจจัย
พระสมปอง : ให้กูนั่งได้ไง กูได้ยินแม่ถามลูกชายว่า “ลูกซองอยู่ไหน? รีบไปเอามาเดี๋ยวพระกลับหมด”

ลูกชายรีบลุกไปเลย ไปเอาลูกซอง
สักพักแกก็พูดออกมาดังๆว่า  “ฆ่าแต่พระสงฆ์ผู้เจริญ……”

“จะให้กูรออะไร!!!! กูก็เลยรีบเผ่นกลับวัดไง  ถึงได้รอดตาย!!!”

 

A: วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ?

A: ขับรถอยู่ดีๆ…
B: แล้วไงครับ?

A: มีรถตัดหน้า!
B: เห้ย! ชนเปล่า!?

A: แก้วเดียวนะ
B: สองละกัน

C: เฮ้ย! เดี๋ยวๆๆๆ

ณ คลีนิคแห่งหนึ่ง
หมอ คนไข้
คนไข้ : หมอคับผมเป็นโรคอะไรคับ
หมอ : คุณเป็นโรคมะเร็งระยะสุดท้าย
คนไข้ : แล้วผมจะอยู่ได้อีกนานไหมคับ
หมอ : คลีนิคปิด 4 ทุ่ม

เป็นบทสนทนาระหว่าง แม่กับลูกชายวัย 7 ขวบ

ลูกชาย : “แม่ครับ ตอนที่อยู่กับพ่อบนรถเมล์เมื่อเช้านี้ พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้ผู้หญิงสาวคนหนึ่งครับ”

แม่ : “ดีจ้ะลูก ลูกทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว”

ลูกชาย : “แต่แม่ครับ ผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะ”

 

คุณครูถามนักเรียนในห้องเรียนว่า
คุณครู : โตขึ้นนักเรียนอยากเป็นอะไรคะ?
นร. A: โตขึ้นหนูอยากเป็นแอร์โฮสเตสค่ะ
นร. B: โตขึ้นหนูอยากเป็นตำรวจหญิงค่ะ
นร C: โตขึ้นหนูอยากเป็นเจ้าหญิงนิทราค่ะ
คุณครู: ทำไมถึงอยากเป็นเจ้าหญิงนิทราล่ะคะ?
นร. C: ตื่นมาก็มีผัวเลยค่ะ

 

A: น้องเป็นคนจังหวัดเลยปะ

B: ป่าวคร้าาา   คนเชียงใหม่คะพี่

A: มิน่า  ” หน้าตาไม่เหมือนคนเลย ”

บทสนทนาของคู่รักคู่หนึ่ง
ช : เราเลิกกันเถอะผมรู้ว่าคุณรักผมน้อยลง
ญ : ฉันไม่เคยรักคุณน้อยลงนะ
ช : น้อยสิ เดือนก่อนคุณรักผม 31 วัน เดือนนี้คุณรักผม 30 วัน
ญ : พ่อง

 

ภรรยายืนพินิจพิจาณารูปร่างของตัวเองอยู่หน้ากระจกเงาในห้องแต่งตัว
เธอรู้สึกไม่ดี กับภาพที่เห็น จึงพูดกับสามีว่า
“คุณคะ ฉันรู้สึกแย่จัง ดูสิ ทั้งแก่ ทั้งอ้วน ทั้งน่าเกลียด คุณพอจะชมอะไร
ที่ให้ฉันรู้สึกดีขึ้นบ้างไหมคะ ”

สามี : อืม สายตาคุณยังดีมากเลยนะ ! 😝😝😝

 

ช. สวัสดีครับ
ญ. สวัสดีค่ะ
ช.  เทอๆมีแฟนหรือยัง
ญ. > < ไม่มีค่ะ
ช. ถึงว่า หน้าตา เ-ี้ย ๆ แบบนี้ ไม่มีใครเอาหรอก
ญ. พ่อง

 

a:วันก่อนคับ
b:ทำไมคับ
a:ไปซื้อไก่ KFC ก็ว่าต่อแถวแล้วนะไม่รู้ทำไมโดนด่า
b:ใครว่าคับ
a:ก็ตอนช่วยหยิบของให้ชาวต่างชาติข้างหน้าสิครับ..
b:ไงต่อครับ
a:เค้าก็บอกว่า “แซงคิว แซงคิว”
b:!!!???!!! เค้าแทงกิ้ววววววววววววว

  

A : รู้ไหมว่าตำรวจตำแหน่งไหนทำงานหนักที่สุด
B : ใครอ่ะ ผู้กำกับเหรอ?
A : ไม่ใช่อ่ะ
B : ตำรวจจราจรป่ะ?
A : ไม่ใช่อ่ะ
B : แล้วใครทำงานหนักสุดล่ะ?
A : จ่า
B : จ่า? ทำไมจ่าทำงานหนักสุดอ่ะ
A : จ่าทำทุกๆอย่าง… จ่าทำทุกๆทาง…

 

A : ผมปวดท้องอ่ะครับ บอกทางไปห้องนํ้าหน่อย
B : เดินไปเลี้ยวซ้าย
A : มีทางที่เร็วกว่านั้นมั้ยครับ?
B : วิ่งไปเลี้ยวซ้าย
A : เนวาสยพ้ดำกีเท #@$%^*

เพื่อน: เห้ยตัดผมใหม่มาหรอว่ะ
กู: เออ พี่เข้าบอกว่าตัดทรงนี้เเล้วหน้าจะดูเด็ก
เพื่อน: โห เด็กลง10ปี
กู: เด็กปัญญาอ่อน 😉

 

 

เพิ่งโดนพ่อเกรียนมาวันนี้
พ่อ : ดูประชุมสภาป่าววันนี้อ่ะ
เรา : ป่าว ทำไมอ่ะ
พ่อ : รู้มั้ย หลังจากผ่านวาระนี้นะ โรงเรียนทั่วประเทศเค้าจะยุบเหลือแค่ 2 โรงแล้วนะ
เรา : จริงดิ แล้วจะำพอหรอ เด็กตั้งเยอะ เหลือโรงเีรียนอะไรมั่งอ่ะ
พ่อ : เหลือโรงเรียนรัฐกับโรงเรียนเอกชน

ผม : เมื่อวานไปหาหมอมา  พอหมอพูดแค่นั้นล่ะ ผมถึงกับยืนไม่อยู่เลย
เพื่อน : ทำไมว่ะ หมอว่าเป็นอะไร อาการหนักเลยเหรอ
ผม : หมอบอกว่า เชิญนั่งก่อนครับ
เพื่อน : iHear เอ้ย

 

A:มีปลามั้ย
B:กูขายไก่
A:มีปลามั้ย
B:กูขายไก่
A:มีปลามั้ย
B:ถามหาปลาอีกทีกูจะแทงให้ไส้แตกเลย
A:มีมีดมั้ย
B:ไม่มีโว้ย! ถามทำไม
A:มีปลามั้ย

 

แม่ :: มีผู้ชายคนหนึ่ง เขาบอกว่า เขาสนใจลูกน่ะ

ลูกสาว อายุ 18 จะถามแม่ว่า……..:: “เขา หล่อไหมแม่”

ลูกสาว อายุ 25 จะถามแม่ว่า……..:: “เขา จบอะไรแม่”

ลูกสาว อายุ 30 จะถามแม่ว่า……..:: “เขา รวยไหมแม่”

ลูกสาว อายุ 35 จะถามแม่ว่า……..:: “เขา นิสัยดีไหมแม่”

ลูกสาว อายุ 40 จะถามแม่ว่า……..:: “เขา อยู่ไหนแม่”

 

 

 

นร.ครูครับรู้มั้ย เพลงอะไรตลกทั้งเพลง
ครู.เพลงอะไร?
นร. ก็รร.ของเราน่าอยู่คุณครูใจดีทุกคน เด็กๆก็ไม่ซุกซนพวกเราทุกคนชอบมารร.